有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说: “哦,我还以为你要去钓鱼呢!”我石化了……

地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢?啊,在那边!

记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案!”然后,同党们就从四面八方赶来了…… 全军覆没……

腾讯公司到某大学来招聘。HR:请问你经常使用我们公司的产品吗?
mm:是的。
HR:那能把你的QQ打开吗?
mm:可以。
HR:连一个太阳都没混上,你怎么能说经常使用我们公司的产品呢!!
mm:%¥@#@**~×#@!@#¥%……

大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道:
don’t don’t don’t don’t抢
don’t don’t don’t don’t抢
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~

我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是警察叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……

现在的金融危机太离谱了!刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!

倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你怎么学的!”
“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个杆,哪来的七个?”
“那不——教练也在那儿躺着么!”

我和A君去吃学校附近的一家自助,等吃的差不多了,自助餐店的老板出现在A君面前,只见他掏出一张VIP金卡陪笑道:“先生,这是隔壁饭店的VIP 卡,以后请你去隔壁用餐吧!”

大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊。”那人没理他。
过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……

一个小偷趁人不备,溜进清华研究所里。可自打他进来,实验室里就有人,于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了,没想到这拨走了,又来了一拨做实验的。他想:既然这么不容易进来,总不能空手回去,还是等等吧,总不会晚上还有人吧?可没想到晚饭后,又来了一批学生挑灯夜战做实验!他坚持着,等到夜深人静的后半夜,还有人在那里做实验……
也不知熬过了多久,小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上,他遇到一同行,同行就问他这几天去哪儿了。说完后,同行羡慕不已,忙问收获如何。
小偷:那破地方,什么都没有!
同伙:那你呆那么久?
小偷无限郁闷,苦笑着回答道:“别说,我学会提取质粒了。”(注:提取质粒是研究所最常做的一项工作)

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。

晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务…… 从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务…… 全宿舍暴笑!

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常……

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅...... 好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要…… 我要…… 一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子…… 哦,不!一个包子和一个面包!”

两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

某日,拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券,高高兴兴地来到小吃店。拽门,怎么也不开,一使劲,门把手拽断了…… 抬头,门上书:请用另一扇门。尴尬间,有人从里面把门打开,说:“没事,我来修,客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说: “这个优惠券是隔壁店的……” 不知道自己是怎么走出去的……

有一次我游泳,脚在池底碰到一样东西,用脚勾上来,发现是一条男泳裤。囧,不知道它的主人是怎么回家的。

我们当时那个游泳教练,他从来都不亲自下水,只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作,结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了…… 最搞笑的是,他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣(当时是寒假),而且手上还拎了个包……

小时候学过游泳,自诩本事不错。事隔三年后第一次下水,信心十足往深水区一扎,然后咕嘟咕嘟往下沉…… 一阿姨眼疾手快把我捞起来,“你会不会游泳啊还在深水区呢?” 我一边吐着水一边说:“我会!我学过的!” 阿姨恍然大悟:“哦,你会啊……” 手一松把我放了。 我又咕嘟咕嘟往下沉…… 阿姨大囧,赶快把我拎起来:“你不是说你会游泳的嘛?”“我忘记了……”

大连人叫去海边游泳“洗海澡”。 记得小时候,我都能看见一些外地人在“洗海澡”(误会了大连人的意思):拿着洗发水,香皂,在海边搓阿搓阿,我们就一脸诧异。囧啊!

昨天在江滩散步的时候路过泳池,听到里面一个救生员用扩音器喊:“那个胖子!水都被你搞冒得了!” 似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池,水花太大了,刚好路过的我都要笑翻了。

有次大热天的打牌,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”
另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”
小孩答曰:“在家。” 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
于是男子生气地问:“为啥不开门?”
小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:“我是猪头!”

上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么……
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
“你们人类啊!就不知道保护环境!!”
全班石化……

一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:”收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?”

开心了就笑,不开心了就过会儿再笑! 高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!

猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?(答案:Long time no C)

广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧 ╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

YW(******065) 23:16:49
呼叫XL,紧急!
XL(******062) 23:17:12

XL(******062) 23:17:20

YW(******065) 23:17:52
你把求职的邮件发我这里了
YW(******065) 23:19:20
刚才激动的我以为找到工作啦!

某日,一女子奋力挤进地铁三号线,待其站定准备长舒一口气时,一彪悍男以一敌万冲入车厢,将她的横截面硬生生压扁了一半。该女即刻飙出一句“再推我就把刀子扔出去”。车厢内瞬间安静了,只有地铁音箱照常播报“下一站……”其他乘客面面相觑,汗、囧、雷……什么表情都有。

中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“嗯!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!

前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,原来他在打电话……

我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀 呀地开念了:“ 人生~~ 是什末?~”
我一惊~ 这才几岁啊?就开始想这么个深奥的问题了?!啧啧啧,这都教得……
孩子接着念:“ 人参~~~ 是一种 中 草 药!”

今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效……”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就…… 我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”

早上还迷迷糊糊的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信……

一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目,一个漂亮MM做翻译。美国主持人曰:“Who is your favorite singer?"MM翻译:“你最喜欢哪个歌手啊?”小孩兴奋地回答:“Micheal Jackson.”MM欣慰地一笑,转身对主持人说:“迈克尔杰克逊。”

听朋友讲的哈,他家养鸡的,他有个弟弟20多岁了。有一天他爸想吃鸡了,就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了,他弟弟第一次杀鸡,不敢拿刀,就拿个袋子把鸡装了一顿狂打……

真事儿。一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗,大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。后来发现了,院方问患者:“左腿没事他给你打石膏你也不问问?”患者说:“我以为他先用我的好腿做个模子呢……”

今早新年第一天上班,老板发红包…… 爽…… 但是,杯具就是这样发生了:当老板拿着红包来到我的面前,我“激动”地看着红包,结果不知道怎么的口水就下来了。老板给我雷倒。幸好是独立办公室!

一次坐公交车。上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后,都无语……

有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒…… 就两手伸到他胳肢窝里挠了几下,悲剧了!自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……

刚走在路上好好的,突然冒出一七八岁的小女孩,指着我就大叫“妖怪现出原形!”我吓了一跳,居然条件反射般举起双手呈投降姿势……

我在站岗,一小女孩:“妈妈,邮递员叔叔!”
她妈妈:“别胡说,那是police叔叔!”
可是我是解放军叔叔……

高二的时候上数学课,班主任是数学老师,底下一个同学手机响了,声音异常的大,老师没有理会,继续在黑板上写题,过了一会回头说了一句:“谁手机再在不该响的时候响了,我就把手机轻轻的放在地上……”
同学们都纳闷。老师回头继续写题,写了半个公式后说:“使劲踩!”

绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭,最后一环节是大奖,要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏,一哥们经过pk后胜出,全场鼓掌,领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿,那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品,全场呐喊“苹果笔记本!” 晚会气氛到达高潮!他打开奖品一看,确实是苹果牌笔记本,此时全场寂静。原来里面是一个苹果,一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷得当场把苹果吃了……

86年我参加一作家笔会,作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我:“你看过?”我摇头。她大惊:“你连他的书都没看过你怎么写作?”轮到我发言时,我瞎编了一个名字,我说:“我最近在看库斯卡亚的书特受启发你们看过吗?”70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。

哪两种水果有手机?萝卜青菜,各有索爱。

小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁!”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?”
小明一脸茫然地说:
“蚂蚁他…… 什么也没说……”

什么地方的用户最喜欢关机?
宁波
因为:“对不起,您拨的用户已关机。”

客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮、满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。游客问船长那是谁?
船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!”

有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”
结果玻璃杯被压碎了,咖啡杯没事哦。为什么呢?
因为…… 咖啡杯有耳朵,玻璃杯没有呀。

用QQ快9年了,今天发现一个惊天大秘密心情异常激动,我估计没有几个人会知道的,所以拿出来和大家分享,也让大家长长见识!就是以前我要用QQ聊天的时候每次都要申请一个号码,今天我发现原来只要申请一个号码下次还能用,重要的是你只要记住当时申请的号码和密码就可以了,这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新的号码了,真的太神奇了!!

情人节太悲剧了咯!大冷天的一个人外头走,居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走,顿时心里凄凉无比…… 更悲剧的是夜黑风高的,我还踩了他们的便便……

网上那4.4G的阿凡达千万别下!!不知道是哪个缺德的上传的…… 我下了一天一看是阿凡提……

提问:谁知道富士山在什么地方? 回答:第二象限!因为(-4,3)……

Girlfriend : "How Am I Looking?"
Newton : Tan C/Sin C
Girlfriend : Huh?
Newton : Tan C/ Sin C = (Sin C/Cos C)/ Sin C = Sin C/(Sin C.Cos C) = 1/CosC
= Sec C (sexy)