泉志22年生辰庆典音乐会
May 28th
Philharmonic Orchestra '92 | Ye Quanzhi
2010 May 28, 17:00 CST at the Blue Hall
Richard Wagner (1813-1883)
1. Overture of "Die Meistersinger von Nürnberg", WWV 96
Ludwig van Beethoven (1770-1827)
2. Symphony No. 5 in C Minor, Op. 67
3. Symphony No. 6 in F Major ("Pastoral"), Op. 68
ENCORE
Leroy Anderson (1908-1975)
4. Chicken Reel (1946)
5. The Typewriter (1950)
Ye Quanzhi
6. Happy Birthday! (2002)
叶夜升级至3.0(beta)版，仍处在测试运行期
May 27th
为迎接22周年辰庆，暨庆祝博客运转5周年及网站上线10周年，叶夜于2010年5月27日升级至3.0(beta)版。目前新版博客仍在测试运行期。
5月27日16-18时进行升级维护工作
May 25th
为迎接22周年辰庆，暨庆祝博客运转5周年及网站上线10周年，本博客兹定于2010年5月27日16-18时进行升级维护工作。届时访问服务将暂停。
试评哈雷尔与广州交响乐团音乐会
May 23rd
据可靠人士说Lynn Harrell是和罗斯特罗波维奇同一个等级的人物（i.e. 最顶级的，或者说比王健/马友友还要顶级的）。即便对于不习惯道听途说之同好，只要想想看杜普雷曾经的爱琴现在在他手上就可以知道此人的地位。我原来对这场音乐会犹豫良久，开始决定不去；但后来因为朋友多出一张票，最后还是成行了。
Guangzhou Symphony Orchestra | Liang Zhang
Cello: Lynn Harrell
Antonín Dvořák (1841-1904)
1. Serenade for Strings, Op.22
2. Cello Concerto, Op. 104
今天上下半场都是德沃夏克的作品。老德属于我没有什么大看法的那一类作曲家，他最著名的作品应该是《第九号交响曲》（“自新大陆”），对于不熟古典的朋友来说，这部作品最出名的旋律应该是第二乐章的思乡旋律以及第四乐章的引子（曾经被奥迪拿去做广告）。不过我对《第九号交响曲》是非常的不感冒，觉得除去这两段旋律也不过尔尔，而且太长，听起来又很单调，总觉得要打瞌睡。老德的《斯拉夫舞曲》我倒是颇为喜欢，主要是因为乐曲比较短小，以至于旋律不会在觉得单调之前就停止了。除此以外，老德的小大提协奏都颇为有名，其中大提协奏曲更应该是同类作品中首屈一指的。勃拉姆斯曾盛赞德沃夏克“他的废纸篓中捡出来的碎片都够我写一部交响曲”，不过我想是不是勃老先生没有生活在贝多芬或者萧斯塔科维奇的年代呢……
广交铜管声部的水平是连我这样“偏乐观”的苛刻听众都有点听不下去的，所以上半场的《弦乐小夜曲》对咱们都是一种解脱。今天的指挥是年轻的张亮，来自国二号的上海交响乐团。很可惜开始演奏还没到10秒钟就露馅了—— 乐队对指挥的力度示意居然毫无反应，照样是按着自己的感觉走，当然后来略好一些。尽管乐队演奏算齐整，但比起想象中第一流的演奏，总觉得缺少了什么—— 感觉就好象看着一位能称上省级最强悍的画家去画一幅世界名画一样，大毛病自然是没有；又或者是和一位挺博学睿智的中年人谈话，聊到深处就发现对方有点力不从心了：总觉得细节缺少了什么。有那么几个地方（我无法给出具体位置，因为这是我第一次欣赏这首作品），乐队的灵巧还是让人颇为一震的，但留在我印象中的还有第4、5乐章小提声部处理的毛糙，以至于华工爱乐的L掌柜后来和我说：他们这首曲子是不是没练够。
中场休息我和L掌柜交流看法，这时候铜管们上台了，哦哦哦地在那里试音，于是乎我和L掌柜交换了一个眼色…… 希望他们等下要争气呀。观众落座，Harrell上台了，观众给予其极端热烈的掌声。于是乎演奏开始；还好，引子听起来还是中规中矩，于是大提独奏开始。说也奇怪，Harrell这把琴（不晓得是不是杜普雷的那把）怎么低音区质量这么差，高音区反倒不错？铜管今天的表现基本还是可以给个比及格高出不少的分数，但整体乐队的表现实在让人不敢恭维，我很好奇这曲子是不是能改名叫《大提琴与乐队奏鸣曲》了—— 本来“协奏曲”最本来的意思是一种独奏与乐队竞奏的体裁，可今天呢，虽然老先生态度极端认真（比上次耍流氓的Rudy好得太多了），可广交的演奏几乎就要把大提琴的音量从台上挤下去了。我开始还想，是不是mic的问题（虽然星海音乐厅好象是靠纯自然声响而不用mic的），但第二乐章长笛与大提琴对答那一段我才听出来这是乐队本身的问题，而和mic无关。
我记得上次听Rudy和广交演奏柴1的时候我有一句评论：让20把小提一起吵闹不难，但让20把小提演奏得好像2把加了弱音器的小提就不容易了。这在这场音乐会的慢乐章中又一次得到了体现，可惜这次遭殃的不是小提，而是木管—— 我只能说四个字：我，的，妈，呀。尤其是oboe，老让我觉得好像是半夜三更某位女高音在小区里唱歌，简直是大煞风景；相比之下铜管的表现都比木管好，全场基本还是没有爆音的情况的，力度把握也基本到位。广交的“大提琴与乐队奏鸣曲”式演奏到了第三乐章达到顶峰，许多地方几乎就是听不到大提琴的声音；但是呢—— 又没法怎么责备，因为总比我去年听国内某职业乐团玩格里格小a那种“貌不合神离”的恐怖演出要好太多了。
老先生还是很有意思而且很有风度的，演奏过程中一高兴还在台上玩孙悟空耍棍的把戏，第三乐章和小提首席竞奏的一段还侧过头去想和人家一起玩，可惜小提首席面不改色看着谱完成任务了（我觉得这或许是中西方音乐教育的差别：人家是玩，我们是完成任务，不过我很好奇西方的职业乐团如何能一天玩10个小时都不厌倦的）。之后献花，老先生把花给了大提首席（是位MM），我怎么看都比朗朗那矫揉造作好多呢…… 之后encore，本来我很期待他玩巴赫的大无，可惜他居然在那里无伴奏玩肖邦，节奏也搞得乱七八糟，以至于身旁的兔子（钢琴+作曲）很无奈地说：他是不是没有练琴啊，就在上面瞎玩！？比瞎玩还瞎玩！？或许是观众鼓掌太热烈（中国就这点好，演奏得好不好都必有热烈掌声，不过老外就因此而觉得很无趣），他又来了第二首encore，这个恐怕连瞎玩都算不上。不过听众的鼓掌可以说是史无前例的热烈。
这次因为是和朋友一块听，于是可以在第一时间交流看法。不出意料，又出现了搞笑的情况：L掌柜评价是“太棒了！因为怕玷污大师的演奏，不写乐评……”但中山医首席X小姐的评价是：“我觉得很糟糕啊……”之后噼里啪啦地列举出一堆不足之处；潘DD的看法则是“风格很古怪……”。X小姐还催促我尽快把乐评写出来，“好来尽情狂喷”。所以我就此打住，看看她是什么意见吧？
冷热笑话锦集
May 9th
有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说： “哦，我还以为你要去钓鱼呢！”我石化了……
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？啊，在那边！
记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案！”然后，同党们就从四面八方赶来了…… 全军覆没……
腾讯公司到某大学来招聘。HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
mm：是的。
HR：那能把你的QQ打开吗？
mm：可以。
HR：连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢！！
mm：%￥@#@**～×#@！@#￥%……
大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道：
don’t don’t don’t don’t抢
don’t don’t don’t don’t抢
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！~
我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是警察叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……
现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你怎么学的！”
“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个杆，哪来的七个？”
“那不——教练也在那儿躺着么！”
我和A君去吃学校附近的一家自助，等吃的差不多了，自助餐店的老板出现在A君面前，只见他掏出一张VIP金卡陪笑道：“先生，这是隔壁饭店的VIP 卡，以后请你去隔壁用餐吧！”
大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊。”那人没理他。
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
一个小偷趁人不备，溜进清华研究所里。可自打他进来，实验室里就有人，于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了，没想到这拨走了，又来了一拨做实验的。他想：既然这么不容易进来，总不能空手回去，还是等等吧，总不会晚上还有人吧？可没想到晚饭后，又来了一批学生挑灯夜战做实验！他坚持着，等到夜深人静的后半夜，还有人在那里做实验……
也不知熬过了多久，小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上，他遇到一同行，同行就问他这几天去哪儿了。说完后，同行羡慕不已，忙问收获如何。
小偷：那破地方，什么都没有！
同伙：那你呆那么久？
小偷无限郁闷，苦笑着回答道：“别说，我学会提取质粒了。”（注：提取质粒是研究所最常做的一项工作）
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务…… 从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务…… 全宿舍暴笑！
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常……
记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅...... 好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要…… 我要…… 一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子…… 哦，不！一个包子和一个面包！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了…… 抬头，门上书：请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说：“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台：“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说： “这个优惠券是隔壁店的……” 不知道自己是怎么走出去的……
有一次我游泳，脚在池底碰到一样东西，用脚勾上来，发现是一条男泳裤。囧，不知道它的主人是怎么回家的。
我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了…… 最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包……
小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉…… 一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？” 我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！” 阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……” 手一松把我放了。 我又咕嘟咕嘟往下沉…… 阿姨大囧，赶快把我拎起来：“你不是说你会游泳的嘛？”“我忘记了……”
大连人叫去海边游泳“洗海澡”。 记得小时候，我都能看见一些外地人在“洗海澡”（误会了大连人的意思）：拿着洗发水，香皂，在海边搓阿搓阿，我们就一脸诧异。囧啊！
昨天在江滩散步的时候路过泳池，听到里面一个救生员用扩音器喊：“那个胖子！水都被你搞冒得了！” 似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池，水花太大了，刚好路过的我都要笑翻了。
有次大热天的打牌，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家。” 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头！”
上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么……
说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：
“你们人类啊！就不知道保护环境！！”
全班石化……
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：”收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？”
开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？（答案：Long time no C）
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧 ╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
YW(******065) 23:16:49
呼叫XL，紧急！
XL(******062) 23:17:12
在
XL(******062) 23:17:20
说
YW(******065) 23:17:52
你把求职的邮件发我这里了
YW(******065) 23:19:20
刚才激动的我以为找到工作啦！
某日，一女子奋力挤进地铁三号线，待其站定准备长舒一口气时，一彪悍男以一敌万冲入车厢，将她的横截面硬生生压扁了一半。该女即刻飙出一句“再推我就把刀子扔出去”。车厢内瞬间安静了，只有地铁音箱照常播报“下一站……”其他乘客面面相觑，汗、囧、雷……什么表情都有。
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，原来他在打电话……
我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀 呀地开念了：“ 人生~~ 是什末？~”
我一惊~ 这才几岁啊？就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧，这都教得……
孩子接着念：“ 人参~~~ 是一种 中 草 药！”
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…… 我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
早上还迷迷糊糊的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信……
一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目，一个漂亮MM做翻译。美国主持人曰：“Who is your favorite singer？"MM翻译：“你最喜欢哪个歌手啊？”小孩兴奋地回答：“Micheal Jackson.”MM欣慰地一笑，转身对主持人说：“迈克尔杰克逊。”
听朋友讲的哈，他家养鸡的，他有个弟弟20多岁了。有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，就拿个袋子把鸡装了一顿狂打……
真事儿。一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。后来发现了，院方问患者：“左腿没事他给你打石膏你也不问问？”患者说：“我以为他先用我的好腿做个模子呢……”
今早新年第一天上班，老板发红包…… 爽…… 但是，杯具就是这样发生了：当老板拿着红包来到我的面前，我“激动”地看着红包，结果不知道怎么的口水就下来了。老板给我雷倒。幸好是独立办公室！
一次坐公交车。上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后，都无语……
有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒…… 就两手伸到他胳肢窝里挠了几下，悲剧了！自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
刚走在路上好好的，突然冒出一七八岁的小女孩，指着我就大叫“妖怪现出原形！”我吓了一跳，居然条件反射般举起双手呈投降姿势……
我在站岗，一小女孩：“妈妈，邮递员叔叔！”
她妈妈：“别胡说，那是police叔叔！”
可是我是解放军叔叔……
高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上……”
同学们都纳闷。老师回头继续写题，写了半个公式后说：“使劲踩！”
绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk后胜出，全场鼓掌，领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊“苹果笔记本！” 晚会气氛到达高潮！他打开奖品一看，确实是苹果牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷得当场把苹果吃了……
86年我参加一作家笔会，作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我：“你看过？”我摇头。她大惊：“你连他的书都没看过你怎么写作？”轮到我发言时，我瞎编了一个名字，我说：“我最近在看库斯卡亚的书特受启发你们看过吗？”70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。
哪两种水果有手机？萝卜青菜，各有索爱。
小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁！”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然地说：
“蚂蚁他…… 什么也没说……”
什么地方的用户最喜欢关机？
宁波
因为：“对不起，您拨的用户已关机。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮、满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长那是谁？
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”
结果玻璃杯被压碎了，咖啡杯没事哦。为什么呢？
因为…… 咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有呀。
用QQ快9年了，今天发现一个惊天大秘密心情异常激动，我估计没有几个人会知道的，所以拿出来和大家分享，也让大家长长见识！就是以前我要用QQ聊天的时候每次都要申请一个号码，今天我发现原来只要申请一个号码下次还能用，重要的是你只要记住当时申请的号码和密码就可以了，这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新的号码了，真的太神奇了！！
情人节太悲剧了咯！大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，顿时心里凄凉无比…… 更悲剧的是夜黑风高的，我还踩了他们的便便……
网上那4.4G的阿凡达千万别下！！不知道是哪个缺德的上传的…… 我下了一天一看是阿凡提……
提问：谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限！因为(-4,3)……
Girlfriend : "How Am I Looking?"
Newton : Tan C/Sin C
Girlfriend : Huh?
Newton : Tan C/ Sin C = (Sin C/Cos C)/ Sin C = Sin C/(Sin C.Cos C) = 1/CosC
= Sec C (sexy)
各种冷热笑话锦集
May 9th
有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢！”我石化了……
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？啊，在那边！
记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案！”然后，同党们就从四面八方赶来了…… 全军覆没……
腾讯公司到某大学来招聘。HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
mm：是的。
HR：那能把你的QQ打开吗？
mm：可以。
HR：连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢！！
mm：%￥@#@**～×#@！@#￥%……
大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道：
don’t don’t don’t don’t抢
don’t don’t don’t don’t抢
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我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是警察叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……
现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你怎么学的！”
“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个杆，哪来的七个？”
“那不——教练也在那儿躺着么！”
我和A君去吃学校附近的一家自助，等吃的差不多了，自助餐店的老板出现在A君面前，只见他掏出一张VIP金卡陪笑道：“先生，这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧！”
大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊。”那人没理他。
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
一个小偷趁人不备，溜进清华研究所里。可自打他进来，实验室里就有人，于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了，没想到这拨走了，又来了一拨做实验的。他想：既然这么不容易进来，总不能空手回去，还是等等吧，总不会晚上还有人吧？可没想到晚饭后，又来了一批学生挑灯夜战做实验！他坚持着，等到夜深人静的后半夜，还有人在那里做实验……
也不知熬过了多久，小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上，他遇到一同行，同行就问他这几天去哪儿了。说完后，同行羡慕不已，忙问收获如何。
小偷：那破地方，什么都没有！
同伙：那你呆那么久？
小偷无限郁闷，苦笑着回答道：“别说，我学会提取质粒了。”（注：提取质粒是研究所最常做的一项工作）
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务…… 从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务…… 全宿舍暴笑！
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常……
记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅...... 好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要…… 我要…… 一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子…… 哦，不！一个包子和一个面包！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了…… 抬头，门上书：请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说：“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台：“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说：“这个优惠券是隔壁店的……” 不知道自己是怎么走出去的……
有一次我游泳，脚在池底碰到一样东西，用脚勾上来，发现是一条男泳裤。囧，不知道它的主人是怎么回家的。
我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了…… 最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包……
小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉…… 一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？” 我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！” 阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……” 手一松把我放了。 我又咕嘟咕嘟往下沉…… 阿姨大囧，赶快把我拎起来：“你不是说你会游泳的嘛？”“我忘记了……”
大连人叫去海边游泳“洗海澡”。 记得小时候，我都能看见一些外地人在“洗海澡”（误会了大连人的意思）：拿着洗发水，香皂，在海边搓阿搓阿，我们就一脸诧异。囧啊！
昨天在江滩散步的时候路过泳池，听到里面一个救生员用扩音器喊：“那个胖子！水都被你搞冒得了！” 似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池，水花太大了，刚好路过的我都要笑翻了。
有次大热天的打牌，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家。” 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头！”
上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么……
说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：
“你们人类啊！就不知道保护环境！！”
全班石化……
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：”收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？”
开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？（答案：Long time no C）
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧 ╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
YW(******065) 23:16:49
呼叫XL，紧急！
XL(******062) 23:17:12
在
XL(******062) 23:17:20
说
YW(******065) 23:17:52
你把求职的邮件发我这里了
YW(******065) 23:19:20
刚才激动的我以为找到工作啦！
某日，一女子奋力挤进地铁三号线，待其站定准备长舒一口气时，一彪悍男以一敌万冲入车厢，将她的横截面硬生生压扁了一半。该女即刻飙出一句“再推我就把刀子扔出去”。车厢内瞬间安静了，只有地铁音箱照常播报“下一站……”其他乘客面面相觑，汗、囧、雷……什么表情都有。
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，原来他在打电话……
我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀 呀地开念了：“ 人生~~ 是什末？~”
我一惊~ 这才几岁啊？就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧，这都教得……
孩子接着念：“ 人参~~~ 是一种 中 草 药！”
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…… 我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
早上还迷迷糊糊的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信……
一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目，一个漂亮MM做翻译。美国主持人曰：“Who is your favorite singer？"MM翻译：“你最喜欢哪个歌手啊？”小孩兴奋地回答：“Micheal Jackson.”MM欣慰地一笑，转身对主持人说：“迈克尔杰克逊。”
听朋友讲的哈，他家养鸡的，他有个弟弟20多岁了。有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，就拿个袋子把鸡装了一顿狂打……
真事儿。一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。后来发现了，院方问患者：“左腿没事他给你打石膏你也不问问？”患者说：“我以为他先用我的好腿做个模子呢……”
今早新年第一天上班，老板发红包…… 爽…… 但是，杯具就是这样发生了：当老板拿着红包来到我的面前，我“激动”地看着红包，结果不知道怎么的口水就下来了。老板给我雷倒。幸好是独立办公室！
一次坐公交车。上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后，都无语……
有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒…… 就两手伸到他胳肢窝里挠了几下，悲剧了！自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
刚走在路上好好的，突然冒出一七八岁的小女孩，指着我就大叫“妖怪现出原形！”我吓了一跳，居然条件反射般举起双手呈投降姿势……
我在站岗，一小女孩：“妈妈，邮递员叔叔！”
她妈妈：“别胡说，那是police叔叔！”
可是我是解放军叔叔……
高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上……”
同学们都纳闷。老师回头继续写题，写了半个公式后说：“使劲踩！”
绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk后胜出，全场鼓掌，领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊“苹果笔记本！” 晚会气氛到达高潮！他打开奖品一看，确实是苹果牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷得当场把苹果吃了……
86年我参加一作家笔会，作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我：“你看过？”我摇头。她大惊：“你连他的书都没看过你怎么写作？”轮到我发言时，我瞎编了一个名字，我说：“我最近在看库斯卡亚的书特受启发你们看过吗？”70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。
哪两种水果有手机？萝卜青菜，各有索爱。
小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁！”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然地说：
“蚂蚁他…… 什么也没说……”
什么地方的用户最喜欢关机？
宁波
因为：“对不起，您拨的用户已关机。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮、满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长那是谁？
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”
结果玻璃杯被压碎了，咖啡杯没事哦。为什么呢？
因为…… 咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有呀。
用QQ快9年了，今天发现一个惊天大秘密心情异常激动，我估计没有几个人会知道的，所以拿出来和大家分享，也让大家长长见识！就是以前我要用QQ聊天的时候每次都要申请一个号码，今天我发现原来只要申请一个号码下次还能用，重要的是你只要记住当时申请的号码和密码就可以了，这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新的号码了，真的太神奇了！！
情人节太悲剧了咯！大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，顿时心里凄凉无比…… 更悲剧的是夜黑风高的，我还踩了他们的便便……
网上那4.4G的阿凡达千万别下！！不知道是哪个缺德的上传的…… 我下了一天一看是阿凡提……
提问：谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限！因为(-4,3)……
Girlfriend : "How Am I Looking?"
Newton : Tan C/Sin C
Girlfriend : Huh?
Newton : Tan C/ Sin C = (Sin C/Cos C)/ Sin C = Sin C/(Sin C.Cos C) = 1/CosC
= Sec C (sexy)
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