1. 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
  2. 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
  3. 某日在米线店吃饭上得很慢,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了,结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑……
  4. 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
  5. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!
  6. 老板,有没有手纸充饥卡?
  7. 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
  8. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
  9. 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
  10. 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。大妈问:菜花?偶继续指着菜花说:土豆大妈又问:到底是土豆还是菜花?偶急了说:这不是土豆…… 呃,菜花吗?
  11. 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……
  12. 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
  13. 举杯邀明月,低头思故乡。
  14. 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!
  15. 吃不到葡萄就吐葡萄皮
  16. 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
  17. 兵来土掩 水来将挡
  18. 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。我妈:第二页是什么?工作人员:污水。我妈:我家从来不喝污水。
  19. 话说高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去金阳光网吧……
  20. 昨天晚上,交通pol.ice在路口查酒后驾驶。pol.ice拦下一串小车,司机们聚在一起,有点紧张地等待检查。pol.ice扫了一眼,发现我明显不对劲,眼是红的,腿是软的,靠在一棵树上,拿报纸当扇子,拼命地扇着…… pol.ice上前敬了个礼,说:“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来,哆嗦着说:“给……给你。” “你喝酒了?” “没……没喝……喝多少……” “没喝?都这样了,还没喝?到底喝了多少?” “喝……喝了九……九两。” “吹检测器!” 一检查一看:好嘛,达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车?你不怕危险?也得为别人着想啊,吊扣驾驶证,明天到队里处理,地址都给您写着。” “求……求您了,我这是今年第……第一次……喝……喝酒……” “你有权申辩,咱都得用事实说话不是,明日到交通队接受处理。现在您的车呢?怎么回家?” 这时候我只得委屈的挤出人群,掏出车钥匙…… 突然,我大叫一声:“哎!我的车呢?”声音既洪亮又清楚,酒也完全醒了。左看右看,慌的要命,也惊动了在场的每一位pol.ice,纷纷来问:“您车刚才停哪儿啦?” 恍恍惚惚中我全乱了:“这儿?不对,好像是这儿?咳,我都记不起来了。” pol.ice连忙安慰:“别急,慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门:“不对啊,为了来喝酒,我今日没开车啊,我是打出租车来的啊…… 哎,pol.ice**……” pol.ice疑惑的看了我一眼:“没开车,那你站在这儿干什么?” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答:“我…… 我这不是看热闹来了嘛!”
  21. 这个是听夜校同学说的,其在中国电信工作,某日一早出外检修线路,开着电信检修车(黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种),检修完后时间尚早,一车人跑去喝早茶,车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看,车没了,地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样,我同学灰常蛋定了打了个电话给领导,说检修车被交警拖走了,然后领导回复:不用管,继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时,出门一看,车子被拖回了原地…… 后来,据说那天上午,整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出,全部占线……
  22. 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
  23. 寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,曰:“看你门没关,我帮你关了。”
  24. 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的
  25. 课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。
  26. 喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
  27. 下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了
  28. 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…… 然后我的电脑就中毒了……
  29. 逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八…… 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
  30. 楼下送葬队在吹《常回家看看》,不知道那家人怎么想的。
  31. 想起大学的一件事情来:大学期末考试,试卷上要求填写考号,我写上QQ号码了
  32. 2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“原来日食是在白天,害老子白等了一宿。"
  33. 等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。
  34. 点我
  35. 出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
  36. 毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
  37. 最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问: “你什么座的?”该大叔愣了3秒钟,喃喃道: “肉做的啊……”
  38. 少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。
  39. 新版优酷的伟大在于,你想看一15秒的视频片段,他会让你先看个30秒的广告。
  40. 那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学啊……
  41. 曾经在广州地铁,看见一家外国人,妈妈带着两个女儿,那小女孩长得好漂亮啊,跟个洋娃娃似的。然后看到旁边一大叔用标准chinglish问:where are you from?小女孩很淡漠的回了一句:美国……
  42. 病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同,是不是您搞错了?”医生和蔼地回答: “不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他们错了。”
  43. 早上地铁上,一个人从包里掏出手机看时间,然后说了句“X”,还以为他时间来不及,上班要迟到了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器。
  44. 大学时候,Z君特别喜欢喝酒,而且说话句搞笑。有一天,他告诉我说,P哥,喝酒去,今夜我要买醉。求求你把我灌醉。我淡定的点了点头说,哥今天就满足你的要求。然后一阵推杯猛灌,Z君不胜酒力。在回寝室的路上,我们几个人一起扶着他,他狠狠地说,老子不要你们扶,都躲开。然后把我们几个扶他的人推开,自己直杠杠的倒地上。一边抚摸地板,一边说了一句话:我自己走的挺稳的,我扶墙,没事,别管我。然后我们目送他爬回寝室……
  45. 人=吃饭+睡觉+上班+玩
    猪=吃饭+睡觉
    代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班
    结论:不懂玩的人=会上班的猪
  46. 就这个周末发生的事,我家住在一个有些年头的院子里,院里很多住户都买了车。由于空间不大,所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住,导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭,喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象,不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭,按了差不多半个小时,从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟, 整个院子里的住户都被吵得冒火了。然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户,心里暗暗叹了一口气:总算可以安静下来了!就在这时, 只见那大爷从背后拿出了一块板砖,直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去…… 砰一声巨响,然后就真的安静了……
  47. 地点:单位的食堂
    时间:3月底 or 4月初开始,至今持续…… 本来平淡无奇的午餐时间,因为菜单而变得有娱乐精神了。
    原因:据猜测,一、师傅失恋了,二、师傅穿越了,三、师傅涅磐了、四、……
    第一天,全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊,没想到。
    销魂藕片,好销魂,好销魂
    时空拉皮,没有吃到,据说吃了的人都穿越了
    断肠人拍黄瓜,断肠人,断肠草啊,断肠草,拍黄瓜啊,拍黄瓜
    小胖拉皮,和时空拉皮的区别是,加了醋,而且更辣。
    下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了……
    追忆扁豆…… 黯然豆腐丝……
    再后来……
    轮回琵琶腿
    纯情的木须肉啊!
    嗯,凉拌小心眼。这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了....
  48. 该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨…… 刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。
  49. 一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈:找小猪,后来找到了,让画第四幅,按我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知…… 小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪……
  50. 有个澡堂新开张,我和哥们一起去洗澡。买了票,到更新间脱光了衣服,就去找浴池!由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门!我们马上跑过去,一下子把门推开,……门外是大街!!