冷笑话集
Aug 5th
- 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
- 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
- 某日在米线店吃饭上得很慢,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了,结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑……
- 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
- 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!
- 老板,有没有手纸充饥卡?
- 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
- 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
- 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
- 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。大妈问:菜花?偶继续指着菜花说:土豆大妈又问:到底是土豆还是菜花?偶急了说:这不是土豆…… 呃,菜花吗?
- 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……
- 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
- 举杯邀明月,低头思故乡。
- 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!
- 吃不到葡萄就吐葡萄皮
- 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
- 兵来土掩 水来将挡
- 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。我妈:第二页是什么?工作人员:污水。我妈:我家从来不喝污水。
- 话说高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去金阳光网吧……
- 昨天晚上,交通pol.ice在路口查酒后驾驶。pol.ice拦下一串小车,司机们聚在一起,有点紧张地等待检查。pol.ice扫了一眼,发现我明显不对劲,眼是红的,腿是软的,靠在一棵树上,拿报纸当扇子,拼命地扇着…… pol.ice上前敬了个礼,说:“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来,哆嗦着说:“给……给你。” “你喝酒了?” “没……没喝……喝多少……” “没喝?都这样了,还没喝?到底喝了多少?” “喝……喝了九……九两。” “吹检测器!” 一检查一看:好嘛,达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车?你不怕危险?也得为别人着想啊,吊扣驾驶证,明天到队里处理,地址都给您写着。” “求……求您了,我这是今年第……第一次……喝……喝酒……” “你有权申辩,咱都得用事实说话不是,明日到交通队接受处理。现在您的车呢?怎么回家?” 这时候我只得委屈的挤出人群,掏出车钥匙…… 突然,我大叫一声:“哎!我的车呢?”声音既洪亮又清楚,酒也完全醒了。左看右看,慌的要命,也惊动了在场的每一位pol.ice,纷纷来问:“您车刚才停哪儿啦?” 恍恍惚惚中我全乱了:“这儿?不对,好像是这儿?咳,我都记不起来了。” pol.ice连忙安慰:“别急,慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门:“不对啊,为了来喝酒,我今日没开车啊,我是打出租车来的啊…… 哎,pol.ice**……” pol.ice疑惑的看了我一眼:“没开车,那你站在这儿干什么?” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答:“我…… 我这不是看热闹来了嘛!”
- 这个是听夜校同学说的,其在中国电信工作,某日一早出外检修线路,开着电信检修车(黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种),检修完后时间尚早,一车人跑去喝早茶,车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看,车没了,地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样,我同学灰常蛋定了打了个电话给领导,说检修车被交警拖走了,然后领导回复:不用管,继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时,出门一看,车子被拖回了原地…… 后来,据说那天上午,整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出,全部占线……
- 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
- 寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,曰:“看你门没关,我帮你关了。”
- 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的
- 课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。
- 喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
- 下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了
- 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…… 然后我的电脑就中毒了……
- 逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八…… 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
- 楼下送葬队在吹《常回家看看》,不知道那家人怎么想的。
- 想起大学的一件事情来:大学期末考试,试卷上要求填写考号,我写上QQ号码了
- 2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“原来日食是在白天,害老子白等了一宿。"
- 等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。
- 点我
- 出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
- 毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
- 最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问: “你什么座的?”该大叔愣了3秒钟,喃喃道: “肉做的啊……”
- 少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。
- 新版优酷的伟大在于,你想看一15秒的视频片段,他会让你先看个30秒的广告。
- 那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学啊……
- 曾经在广州地铁,看见一家外国人,妈妈带着两个女儿,那小女孩长得好漂亮啊,跟个洋娃娃似的。然后看到旁边一大叔用标准chinglish问:where are you from?小女孩很淡漠的回了一句:美国……
- 病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同,是不是您搞错了?”医生和蔼地回答: “不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他们错了。”
- 早上地铁上,一个人从包里掏出手机看时间,然后说了句“X”,还以为他时间来不及,上班要迟到了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器。
- 大学时候,Z君特别喜欢喝酒,而且说话句搞笑。有一天,他告诉我说,P哥,喝酒去,今夜我要买醉。求求你把我灌醉。我淡定的点了点头说,哥今天就满足你的要求。然后一阵推杯猛灌,Z君不胜酒力。在回寝室的路上,我们几个人一起扶着他,他狠狠地说,老子不要你们扶,都躲开。然后把我们几个扶他的人推开,自己直杠杠的倒地上。一边抚摸地板,一边说了一句话:我自己走的挺稳的,我扶墙,没事,别管我。然后我们目送他爬回寝室……
- 人=吃饭+睡觉+上班+玩
猪=吃饭+睡觉
代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班
结论:不懂玩的人=会上班的猪 - 就这个周末发生的事,我家住在一个有些年头的院子里,院里很多住户都买了车。由于空间不大,所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住,导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭,喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象,不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭,按了差不多半个小时,从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟, 整个院子里的住户都被吵得冒火了。然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户,心里暗暗叹了一口气:总算可以安静下来了!就在这时, 只见那大爷从背后拿出了一块板砖,直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去…… 砰一声巨响,然后就真的安静了……
- 地点:单位的食堂
时间:3月底 or 4月初开始,至今持续…… 本来平淡无奇的午餐时间,因为菜单而变得有娱乐精神了。
原因:据猜测,一、师傅失恋了,二、师傅穿越了,三、师傅涅磐了、四、……
第一天,全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊,没想到。
销魂藕片,好销魂,好销魂
时空拉皮,没有吃到,据说吃了的人都穿越了
断肠人拍黄瓜,断肠人,断肠草啊,断肠草,拍黄瓜啊,拍黄瓜
小胖拉皮,和时空拉皮的区别是,加了醋,而且更辣。
下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了……
追忆扁豆…… 黯然豆腐丝……
再后来……
轮回琵琶腿
纯情的木须肉啊!
嗯,凉拌小心眼。这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了.... - 该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨…… 刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。
- 一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈:找小猪,后来找到了,让画第四幅,按我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知…… 小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪……
- 有个澡堂新开张,我和哥们一起去洗澡。买了票,到更新间脱光了衣服,就去找浴池!由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门!我们马上跑过去,一下子把门推开,……门外是大街!!
数理冷笑话锦集
Aug 3rd
- Q: What do you get if you cross a pig with a rat?
A: Pig rat sine theta. - At the physics exam: 'Describe the universe in 200 words and give three examples.
- A student recognizes Einstein in a train and asks: Excuse me, professor, but does New York stop by this train?
- Researchers in Fairbanks Alaska announced last week that they have discovered a superconductor which will operate at room temperature.
- One day in class, Richard Feynman was talking about angular momentum. He described rotation matrices and mentioned that they did not commute. He said that Sir William Hamilton discovered noncommutivity one night when he was taking a walk in his garden with Lady Hamilton. As they sat down on a bench, there was a moment of passion. It was then that he discovered that AB did not equal BA.
- The experimentalist comes running excitedly into the theorist's office, waving a graph taken off his latest experiment. 'Hmmm,' says the theorist, 'That's exactly where you'd expect to see that peak. Here's the reason (long logical explanation follows).' In the middle of it, the experimentalist says 'Wait a minute', studies the chart for a second, and says, 'Oops, this is upside down.' He fixes it. 'Hmmm,' says the theorist, 'you'd expect to see a dip in exactly that position. Here's the reason...'
- An experimental physicist performs an experiment involving two cats, and an inclined tin roof.The two cats are very nearly identical; same sex, age, weight, breed, eye and hair color.The physicist places both cats on the roof at the same height and lets them both go at the same time. One of the cats fall off the roof first so obviously there is some difference between the two cats. What is the difference?
One cat has a greater mew. - French physicist Ampere (1775-1836) had two cats, one big and a one small, and he loved them very much. But when the door was closed cats couldn't enter or exit the room. So Ampere ordered two holes to be made in his door: one big for the big cat, and one small for the small cat.
- Heisenberg is out for a drive when he's stopped by a traffic cop. The cop says 'Do you know how fast you were going?' Heisenberg says 'No, but I know where I am.'
- There is this farmer who is having problems with his chickens. All of the sudden, they are all getting very sick and he doesn't know what is wrong with them. After trying all conventional means, he calls a biologist, a chemist, and a physicist to see if they can figure out what is wrong. So the biologist looks at the chickens, examines them a bit, and says he has no clue what could be wrong with them. Then the chemist takes some tests and makes some measurements, but he can't come to any conclusions either. So the physicist tries. He stands there and looks at the chickens for a long time without touching them or anything. Then all of the sudden he starts scribbling away in a notebook. Finally, after several gruesome calculations, he exclaims, 'I've got it! But it only works for spherical chickens in a vacuum.'
- You enter the laboratory and see an experiment. How will you know which class is it?
If it's green and wiggles, it's biology.
If it stinks, it's chemistry.
If it doesn't work, it's physics. - Seen on the door to a light-wave lab:
"CAUTION! Do not look into laser with remaining good eye!" - The renowned cosmogonist Professor Bignumska, lecturing on the future of the universe, had just stated that in about a billion years, according to her calculations, the earth would fall into the sun in a fiery death. In the back of the auditorium a tremulous voice piped up: "Excuse me, Professor, but h-h-how long did you say it would be?"
Professor Bignumska calmly replied, "About a billion years."
A sigh of relief was heard. "Whew! for a minute there, I thought you'd said million years." - A physics student was hit by a brick falling from a house. He fainted, but came to after a while and started smiling. The onlookers were worried, so they asked him why the smile. "I just realized how lucky I am because the kinetic energy is only half m v squared."
- Physics professor has been doing an experiment, and has worked out an emphirical equation that seems to explain his data. He asks the math professor to look at it. A week later, the math professor says the equation is invalid. By then, the physics professor has used his equation to predict the results of further experiments, and he is getting excellent results, so he asks the math professor to look again. Another week goes by, and they meet once more. The math professor tells the physics professor the equation does work, "But only in the trivial case where the numbers are real and positive."
- A seminar on Time Travel will be held two weeks ago.
- A mathematician and a physicist agree to a psychological experiment. The mathematician is put in a chair in a large empty room and a beautiful naked woman is placed on a bed at the other end of the room. The psychologist explains, "You are to remain on your chair. Every five minutes, I will move your chair to a position halfway between its current location and the woman on the bed." The mathematician looks at the psychologist in disgust. "What? I'm not going to go through this. You know I'll never reach the bed!" And he gets up and storms out. The psychologist makes a note on his clipboard and ushers the physicist in. He explains the situation, and the physicist's eyes light up and he starts drooling. The psychologist is a bit confused. "Don't you realize that you'll never reach her?" The physicist smiles and replies, "Of course! But I'll get close enough for all practical purposes!"
- Two physics students bump into each other walking across campus. One of them is toting his shiny new bicycle along with him. His friend says, "Wow! I really like your new bike!" "Thanks. It was the strangest thing! I was walking across campus the other day and a beautiful young girl rode her bike up to me, got off, ripped off all her clothes, threw herself on the ground, and said 'Take whatever you want!'" "Smart move," he replied. "There's no way her clothes would have fit you."
- An engineer, a physicist and a mathematician are sleeping in a hotel, which is unfortunetaly burning every night. In the first night the engineer wakes up and notices the fire. He takes the fire extinguisher and stops the fire. In the second night it starts to burn again. The physicist wakes up after a while (no one there to wake him up) and sees the fire. He is enthusiastic about the phenomen and dies in the fire while looking for a thermometer. In the third night the mathematician wakes up because of the fire. He looks at the fire and sees the fire extinguisher. He states that the problem has a solution and fells asleep again.
- A young physicist, upon learning that he was denied tenure after six productive years at a University in San Francisco, requested a meeting with the Provost for an explanation, and a possible appeal. At the meeting, the Provost told the young physicist, "I'm sorry to tell you that the needs of the University have shifted somewhat, during the past six-years leading up to your tenure decision. In point of fact, what we now require is a female, condensed-matter experimentalist. Unfortunately, you are a male, high-energy theorist!" Dejected but not defeated, the young physicist thought for a moment about the implications of the Provost's words. "Sir," he said, "I would be willing to convert in two of the three categories you mention, but ... I'll never agree to become an experimentalist!"
- Gravitation can not be held resposible for people falling in love. - Albert Einstein
Eight ways to use a barometer to find the height of a building:
- Measure the height of the barometer. Scale the side of the building, measuring its height in barometer-units.
- Drop the barometer from the top of the building. Measure the time until it hits the street. Correcting for the mass/surface ratio of the instrument, use basic acceleration equation to find the height.
- Tie string to top of barometer. Lower from roof to almost ground. Swing. Period of pendulum can be used to find distance from barometer's Center of Gravity to top of building.
- Tie a long cable to the barometer and lower it from the top of the building to the ground, and then measure the length of the cable.
- Take the barometer outside on a sunny day, measure its shadow and the buildings shadow.
- Drop the barometer from the top of the building. Measure how far was it shifted by Corriolis force. The rest is trivial.
- Sell the barometer. Purchase a tape measure long enough to measure the height of the building.
- Find someone who knows how tall the building is, and trade him the barometer for the information.
Physics Revisited
- Gravity was discovered by Sir Isaac Newton. It is chiefly noticeable in the autumn, when the apples are falling off the trees.
- You can listen to thunder after lightning and tell how close you came to getting hit. If you don't hear it, you got hit, so never mind.
- When people run around and around in circles, we say they are crazy. When planets do it, we say they are orbitting.
- The tides are a fight between the Earth and moon. All water tends towards the moon, because there is no water in the moon, and nature abhors a vacuum.
- The moon is more useful than the sun, because the moon shines at night when you want the light, whereas the sun shines during the day when you don't need it.
- To remove air from a flask, fill it with water, tip the water out, and put the cork in quick before the air can get back in.
- Isn't it meaningless to speak of a 45 degrees angle unless you specify Fahrenheit or Celcius?
- An object at rest will always be in the wrong place.
- An object in motion will always be headed in the wrong direction.
- For every action, there is an equal and opposite criticism.
- Doppler effect is the tendency of stupid ideas to seem smarter when you come at them rapidly.
- Lenz's Law: Everything you start works against you.
You Might Be a Physicist if...
- the water in your kettle is boiling at 373.15 Kelvin.
- you know that the speed of light is 299 792 458 m/sec.
- you know the direction the water swirls when you flush.
- you've already calculated how much you earn per second.
- you are sure that differential equations are a very useful tool.
- you are at an air show and know how fast the skydivers are falling.
- you know the second law of thermodynamics, but not your own shirt size.
- you avoid stirring your coffee because you don't want to increase the entropy of the universe.
- you try to explain entropy to strangers at your table during casual dinner conversation.
- your three year old son asks why the sky is blue and you try to explain atmospheric absorption theory.
- you're at a wine tasting event and find yourself paying more attention to the cork screws than the Chardonnay.
- you carry on a one-hour debate over the expected results of an experiment that actually takes five minutes to run.
冷热笑话锦集
May 9th
有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说: “哦,我还以为你要去钓鱼呢!”我石化了……
地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢?啊,在那边!
记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案!”然后,同党们就从四面八方赶来了…… 全军覆没……
腾讯公司到某大学来招聘。HR:请问你经常使用我们公司的产品吗?
mm:是的。
HR:那能把你的QQ打开吗?
mm:可以。
HR:连一个太阳都没混上,你怎么能说经常使用我们公司的产品呢!!
mm:%¥@#@**~×#@!@#¥%……
大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道:
don’t don’t don’t don’t抢
don’t don’t don’t don’t抢
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~
我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是警察叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……
现在的金融危机太离谱了!刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!
倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你怎么学的!”
“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个杆,哪来的七个?”
“那不——教练也在那儿躺着么!”
我和A君去吃学校附近的一家自助,等吃的差不多了,自助餐店的老板出现在A君面前,只见他掏出一张VIP金卡陪笑道:“先生,这是隔壁饭店的VIP 卡,以后请你去隔壁用餐吧!”
大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊。”那人没理他。
过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……
一个小偷趁人不备,溜进清华研究所里。可自打他进来,实验室里就有人,于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了,没想到这拨走了,又来了一拨做实验的。他想:既然这么不容易进来,总不能空手回去,还是等等吧,总不会晚上还有人吧?可没想到晚饭后,又来了一批学生挑灯夜战做实验!他坚持着,等到夜深人静的后半夜,还有人在那里做实验……
也不知熬过了多久,小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上,他遇到一同行,同行就问他这几天去哪儿了。说完后,同行羡慕不已,忙问收获如何。
小偷:那破地方,什么都没有!
同伙:那你呆那么久?
小偷无限郁闷,苦笑着回答道:“别说,我学会提取质粒了。”(注:提取质粒是研究所最常做的一项工作)
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。
晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务…… 从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务…… 全宿舍暴笑!
播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常……
记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅...... 好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要…… 我要…… 一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子…… 哦,不!一个包子和一个面包!”
两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
某日,拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券,高高兴兴地来到小吃店。拽门,怎么也不开,一使劲,门把手拽断了…… 抬头,门上书:请用另一扇门。尴尬间,有人从里面把门打开,说:“没事,我来修,客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说: “这个优惠券是隔壁店的……” 不知道自己是怎么走出去的……
有一次我游泳,脚在池底碰到一样东西,用脚勾上来,发现是一条男泳裤。囧,不知道它的主人是怎么回家的。
我们当时那个游泳教练,他从来都不亲自下水,只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作,结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了…… 最搞笑的是,他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣(当时是寒假),而且手上还拎了个包……
小时候学过游泳,自诩本事不错。事隔三年后第一次下水,信心十足往深水区一扎,然后咕嘟咕嘟往下沉…… 一阿姨眼疾手快把我捞起来,“你会不会游泳啊还在深水区呢?” 我一边吐着水一边说:“我会!我学过的!” 阿姨恍然大悟:“哦,你会啊……” 手一松把我放了。 我又咕嘟咕嘟往下沉…… 阿姨大囧,赶快把我拎起来:“你不是说你会游泳的嘛?”“我忘记了……”
大连人叫去海边游泳“洗海澡”。 记得小时候,我都能看见一些外地人在“洗海澡”(误会了大连人的意思):拿着洗发水,香皂,在海边搓阿搓阿,我们就一脸诧异。囧啊!
昨天在江滩散步的时候路过泳池,听到里面一个救生员用扩音器喊:“那个胖子!水都被你搞冒得了!” 似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池,水花太大了,刚好路过的我都要笑翻了。
有次大热天的打牌,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”
另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”
小孩答曰:“在家。” 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
于是男子生气地问:“为啥不开门?”
小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:“我是猪头!”
上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么……
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
“你们人类啊!就不知道保护环境!!”
全班石化……
一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:”收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?”
开心了就笑,不开心了就过会儿再笑! 高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!
猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?(答案:Long time no C)
广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧 ╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
YW(******065) 23:16:49
呼叫XL,紧急!
XL(******062) 23:17:12
在
XL(******062) 23:17:20
说
YW(******065) 23:17:52
你把求职的邮件发我这里了
YW(******065) 23:19:20
刚才激动的我以为找到工作啦!
某日,一女子奋力挤进地铁三号线,待其站定准备长舒一口气时,一彪悍男以一敌万冲入车厢,将她的横截面硬生生压扁了一半。该女即刻飙出一句“再推我就把刀子扔出去”。车厢内瞬间安静了,只有地铁音箱照常播报“下一站……”其他乘客面面相觑,汗、囧、雷……什么表情都有。
中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“嗯!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!
前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,原来他在打电话……
我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀 呀地开念了:“ 人生~~ 是什末?~”
我一惊~ 这才几岁啊?就开始想这么个深奥的问题了?!啧啧啧,这都教得……
孩子接着念:“ 人参~~~ 是一种 中 草 药!”
今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效……”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就…… 我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”
早上还迷迷糊糊的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信……
一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目,一个漂亮MM做翻译。美国主持人曰:“Who is your favorite singer?"MM翻译:“你最喜欢哪个歌手啊?”小孩兴奋地回答:“Micheal Jackson.”MM欣慰地一笑,转身对主持人说:“迈克尔杰克逊。”
听朋友讲的哈,他家养鸡的,他有个弟弟20多岁了。有一天他爸想吃鸡了,就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了,他弟弟第一次杀鸡,不敢拿刀,就拿个袋子把鸡装了一顿狂打……
真事儿。一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗,大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。后来发现了,院方问患者:“左腿没事他给你打石膏你也不问问?”患者说:“我以为他先用我的好腿做个模子呢……”
今早新年第一天上班,老板发红包…… 爽…… 但是,杯具就是这样发生了:当老板拿着红包来到我的面前,我“激动”地看着红包,结果不知道怎么的口水就下来了。老板给我雷倒。幸好是独立办公室!
一次坐公交车。上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后,都无语……
有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒…… 就两手伸到他胳肢窝里挠了几下,悲剧了!自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
刚走在路上好好的,突然冒出一七八岁的小女孩,指着我就大叫“妖怪现出原形!”我吓了一跳,居然条件反射般举起双手呈投降姿势……
我在站岗,一小女孩:“妈妈,邮递员叔叔!”
她妈妈:“别胡说,那是police叔叔!”
可是我是解放军叔叔……
高二的时候上数学课,班主任是数学老师,底下一个同学手机响了,声音异常的大,老师没有理会,继续在黑板上写题,过了一会回头说了一句:“谁手机再在不该响的时候响了,我就把手机轻轻的放在地上……”
同学们都纳闷。老师回头继续写题,写了半个公式后说:“使劲踩!”
绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭,最后一环节是大奖,要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏,一哥们经过pk后胜出,全场鼓掌,领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿,那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品,全场呐喊“苹果笔记本!” 晚会气氛到达高潮!他打开奖品一看,确实是苹果牌笔记本,此时全场寂静。原来里面是一个苹果,一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷得当场把苹果吃了……
86年我参加一作家笔会,作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我:“你看过?”我摇头。她大惊:“你连他的书都没看过你怎么写作?”轮到我发言时,我瞎编了一个名字,我说:“我最近在看库斯卡亚的书特受启发你们看过吗?”70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。
哪两种水果有手机?萝卜青菜,各有索爱。
小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁!”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?”
小明一脸茫然地说:
“蚂蚁他…… 什么也没说……”
什么地方的用户最喜欢关机?
宁波
因为:“对不起,您拨的用户已关机。”
客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮、满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。游客问船长那是谁?
船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!”
有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”
结果玻璃杯被压碎了,咖啡杯没事哦。为什么呢?
因为…… 咖啡杯有耳朵,玻璃杯没有呀。
用QQ快9年了,今天发现一个惊天大秘密心情异常激动,我估计没有几个人会知道的,所以拿出来和大家分享,也让大家长长见识!就是以前我要用QQ聊天的时候每次都要申请一个号码,今天我发现原来只要申请一个号码下次还能用,重要的是你只要记住当时申请的号码和密码就可以了,这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新的号码了,真的太神奇了!!
情人节太悲剧了咯!大冷天的一个人外头走,居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走,顿时心里凄凉无比…… 更悲剧的是夜黑风高的,我还踩了他们的便便……
网上那4.4G的阿凡达千万别下!!不知道是哪个缺德的上传的…… 我下了一天一看是阿凡提……
提问:谁知道富士山在什么地方? 回答:第二象限!因为(-4,3)……
Girlfriend : "How Am I Looking?"
Newton : Tan C/Sin C
Girlfriend : Huh?
Newton : Tan C/ Sin C = (Sin C/Cos C)/ Sin C = Sin C/(Sin C.Cos C) = 1/CosC
= Sec C (sexy)
各种冷热笑话锦集
May 9th
有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢!”我石化了……
地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢?啊,在那边!
记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案!”然后,同党们就从四面八方赶来了…… 全军覆没……
腾讯公司到某大学来招聘。HR:请问你经常使用我们公司的产品吗?
mm:是的。
HR:那能把你的QQ打开吗?
mm:可以。
HR:连一个太阳都没混上,你怎么能说经常使用我们公司的产品呢!!
mm:%¥@#@**~×#@!@#¥%……
大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道:
don’t don’t don’t don’t抢
don’t don’t don’t don’t抢
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~
我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是警察叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……
现在的金融危机太离谱了!刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!
倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你怎么学的!”
“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个杆,哪来的七个?”
“那不——教练也在那儿躺着么!”
我和A君去吃学校附近的一家自助,等吃的差不多了,自助餐店的老板出现在A君面前,只见他掏出一张VIP金卡陪笑道:“先生,这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧!”
大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊。”那人没理他。
过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……
一个小偷趁人不备,溜进清华研究所里。可自打他进来,实验室里就有人,于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了,没想到这拨走了,又来了一拨做实验的。他想:既然这么不容易进来,总不能空手回去,还是等等吧,总不会晚上还有人吧?可没想到晚饭后,又来了一批学生挑灯夜战做实验!他坚持着,等到夜深人静的后半夜,还有人在那里做实验……
也不知熬过了多久,小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上,他遇到一同行,同行就问他这几天去哪儿了。说完后,同行羡慕不已,忙问收获如何。
小偷:那破地方,什么都没有!
同伙:那你呆那么久?
小偷无限郁闷,苦笑着回答道:“别说,我学会提取质粒了。”(注:提取质粒是研究所最常做的一项工作)
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。
晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务…… 从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务…… 全宿舍暴笑!
播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常……
记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅...... 好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要…… 我要…… 一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子…… 哦,不!一个包子和一个面包!”
两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
某日,拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券,高高兴兴地来到小吃店。拽门,怎么也不开,一使劲,门把手拽断了…… 抬头,门上书:请用另一扇门。尴尬间,有人从里面把门打开,说:“没事,我来修,客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……” 不知道自己是怎么走出去的……
有一次我游泳,脚在池底碰到一样东西,用脚勾上来,发现是一条男泳裤。囧,不知道它的主人是怎么回家的。
我们当时那个游泳教练,他从来都不亲自下水,只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作,结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了…… 最搞笑的是,他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣(当时是寒假),而且手上还拎了个包……
小时候学过游泳,自诩本事不错。事隔三年后第一次下水,信心十足往深水区一扎,然后咕嘟咕嘟往下沉…… 一阿姨眼疾手快把我捞起来,“你会不会游泳啊还在深水区呢?” 我一边吐着水一边说:“我会!我学过的!” 阿姨恍然大悟:“哦,你会啊……” 手一松把我放了。 我又咕嘟咕嘟往下沉…… 阿姨大囧,赶快把我拎起来:“你不是说你会游泳的嘛?”“我忘记了……”
大连人叫去海边游泳“洗海澡”。 记得小时候,我都能看见一些外地人在“洗海澡”(误会了大连人的意思):拿着洗发水,香皂,在海边搓阿搓阿,我们就一脸诧异。囧啊!
昨天在江滩散步的时候路过泳池,听到里面一个救生员用扩音器喊:“那个胖子!水都被你搞冒得了!” 似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池,水花太大了,刚好路过的我都要笑翻了。
有次大热天的打牌,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”
另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”
小孩答曰:“在家。” 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
于是男子生气地问:“为啥不开门?”
小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:“我是猪头!”
上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么……
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
“你们人类啊!就不知道保护环境!!”
全班石化……
一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:”收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?”
开心了就笑,不开心了就过会儿再笑! 高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!
猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?(答案:Long time no C)
广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧 ╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
YW(******065) 23:16:49
呼叫XL,紧急!
XL(******062) 23:17:12
在
XL(******062) 23:17:20
说
YW(******065) 23:17:52
你把求职的邮件发我这里了
YW(******065) 23:19:20
刚才激动的我以为找到工作啦!
某日,一女子奋力挤进地铁三号线,待其站定准备长舒一口气时,一彪悍男以一敌万冲入车厢,将她的横截面硬生生压扁了一半。该女即刻飙出一句“再推我就把刀子扔出去”。车厢内瞬间安静了,只有地铁音箱照常播报“下一站……”其他乘客面面相觑,汗、囧、雷……什么表情都有。
中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“嗯!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!
前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,原来他在打电话……
我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀 呀地开念了:“ 人生~~ 是什末?~”
我一惊~ 这才几岁啊?就开始想这么个深奥的问题了?!啧啧啧,这都教得……
孩子接着念:“ 人参~~~ 是一种 中 草 药!”
今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效……”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就…… 我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”
早上还迷迷糊糊的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信……
一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目,一个漂亮MM做翻译。美国主持人曰:“Who is your favorite singer?"MM翻译:“你最喜欢哪个歌手啊?”小孩兴奋地回答:“Micheal Jackson.”MM欣慰地一笑,转身对主持人说:“迈克尔杰克逊。”
听朋友讲的哈,他家养鸡的,他有个弟弟20多岁了。有一天他爸想吃鸡了,就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了,他弟弟第一次杀鸡,不敢拿刀,就拿个袋子把鸡装了一顿狂打……
真事儿。一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗,大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。后来发现了,院方问患者:“左腿没事他给你打石膏你也不问问?”患者说:“我以为他先用我的好腿做个模子呢……”
今早新年第一天上班,老板发红包…… 爽…… 但是,杯具就是这样发生了:当老板拿着红包来到我的面前,我“激动”地看着红包,结果不知道怎么的口水就下来了。老板给我雷倒。幸好是独立办公室!
一次坐公交车。上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后,都无语……
有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒…… 就两手伸到他胳肢窝里挠了几下,悲剧了!自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
刚走在路上好好的,突然冒出一七八岁的小女孩,指着我就大叫“妖怪现出原形!”我吓了一跳,居然条件反射般举起双手呈投降姿势……
我在站岗,一小女孩:“妈妈,邮递员叔叔!”
她妈妈:“别胡说,那是police叔叔!”
可是我是解放军叔叔……
高二的时候上数学课,班主任是数学老师,底下一个同学手机响了,声音异常的大,老师没有理会,继续在黑板上写题,过了一会回头说了一句:“谁手机再在不该响的时候响了,我就把手机轻轻的放在地上……”
同学们都纳闷。老师回头继续写题,写了半个公式后说:“使劲踩!”
绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭,最后一环节是大奖,要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏,一哥们经过pk后胜出,全场鼓掌,领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿,那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品,全场呐喊“苹果笔记本!” 晚会气氛到达高潮!他打开奖品一看,确实是苹果牌笔记本,此时全场寂静。原来里面是一个苹果,一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷得当场把苹果吃了……
86年我参加一作家笔会,作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我:“你看过?”我摇头。她大惊:“你连他的书都没看过你怎么写作?”轮到我发言时,我瞎编了一个名字,我说:“我最近在看库斯卡亚的书特受启发你们看过吗?”70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。
哪两种水果有手机?萝卜青菜,各有索爱。
小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁!”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?”
小明一脸茫然地说:
“蚂蚁他…… 什么也没说……”
什么地方的用户最喜欢关机?
宁波
因为:“对不起,您拨的用户已关机。”
客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮、满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。游客问船长那是谁?
船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!”
有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”
结果玻璃杯被压碎了,咖啡杯没事哦。为什么呢?
因为…… 咖啡杯有耳朵,玻璃杯没有呀。
用QQ快9年了,今天发现一个惊天大秘密心情异常激动,我估计没有几个人会知道的,所以拿出来和大家分享,也让大家长长见识!就是以前我要用QQ聊天的时候每次都要申请一个号码,今天我发现原来只要申请一个号码下次还能用,重要的是你只要记住当时申请的号码和密码就可以了,这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新的号码了,真的太神奇了!!
情人节太悲剧了咯!大冷天的一个人外头走,居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走,顿时心里凄凉无比…… 更悲剧的是夜黑风高的,我还踩了他们的便便……
网上那4.4G的阿凡达千万别下!!不知道是哪个缺德的上传的…… 我下了一天一看是阿凡提……
提问:谁知道富士山在什么地方? 回答:第二象限!因为(-4,3)……
Girlfriend : "How Am I Looking?"
Newton : Tan C/Sin C
Girlfriend : Huh?
Newton : Tan C/ Sin C = (Sin C/Cos C)/ Sin C = Sin C/(Sin C.Cos C) = 1/CosC
= Sec C (sexy)
今夏最佳天文冷笑话:冥王星属于什么类型
Jun 13th
2006年8月的布拉格会议已经否定了冥王星的大行星身份,那它属于什么类型的天体?经过近2年的深思熟虑,国际天文联合会给出了答案:“冥王星型天体”(Plutoid)(暴汗的答案—— 但这不是冷笑话!)相关新闻稿:http://www.iau.org/public_press/news/release/iau0804/。
冥王星型天体指海王星轨道以外的、具有一定质量的天体,它们形状较为规则,但与经典行星不同,它们尚未能将轨道周围的区域“清理干净”,因此它们实际上是属于矮行星的类别。目前已知的“冥王星型天体”有两个:冥王星和Eris。
冷笑话锦集,炎炎夏日解暑用
Jun 9th
编者按:转载自http://www.astronomy.com.cn/bbs/thread-89142-1-1.html,有大规模改动和删节。
- 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了…… - 一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了…… - 小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了……
- 音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什么吗?”
小华: “钢琴。” - Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦! - 提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 - 有一天有个婆婆坐车……
坐到中途婆婆不认识路了……
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…… - 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…… 后来就有了猫头鹰……
- 一个香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
- MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。 - 一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!” - 高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A、B、C、D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! - 问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!! - 老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色。
- 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?” 小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
- 老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~ - 说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
- 自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?
没人回答。
老师又问:没人知道吗?
这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。 - 一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说:这里边的人好面熟啊
B说:是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? - A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
B:“在干吗?”
A:“上网呗”
B:“。。。” - 小骆:爸爸,为什么我们要有驼峰呢?
驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!
小骆:爸爸,为什么我们要有长长的毛呢?
驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风沙,才看得见啊!
小骆:爸爸,为什么我们要有厚厚的蹄呢?
驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!
小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢? - 有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢?”
同学说:“他肚子疼。”
最新评论 Recent Comments