学校趣事

一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“恩，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。” 月圆之夜，华山之颠，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回伸展，三圈之后，仰首大喊：这儿也没信号！ 警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。警察：胡说八道！男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！警察：哟~这我倒要瞧瞧了。于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。警察：我看你怎么把龙虾叫回来！男子：龙虾？什么龙虾？ 为什么海水是蓝的？因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue……blue……blue…… 主持人：李先生已经连过五关,大家掌声鼓励！有没有勇气向最高奖金三万元冲击？ 李：有！ 主持人：好！最后一关共有两题，先回答哪一题？ 李：嗯，第二题吧？ 主持人：听，请听题！请问，它是哪年发生的？ 拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！ 她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。 大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！” 小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。 如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了；2、二师兄，师傅被妖怪抓走了；3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了；4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了；5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。 最近工作很累，压力很大。于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“右键。” 毕加索漫长的一生都在不倦地、无畏地探索，因此有人称他是艺术的前卫。这做“前卫”的甘苦，体验最深的莫过于毕加索自己了。他曾这样说过：“前卫受到的从后边来的攻击要比从前边来的多得多。”然而，很多人不曾有心去体味他的甘苦。有一群崇拜新花样的艺术青年，一次去请教毕加索，问他按照立体派的原则画人的脚该画成圆的还是方的。毕加索以权威的口气回答说：“自然里根本就没有脚！” 一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。他环顾挂满四壁的各种油画，问：“这些画值多少美元？” “400万，”惠司勒回答说。 “什么，400万！”暴发户大吃一惊。 “我死了以后的价格。” 一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶（1888-1972年）在后台和喜剧演员菲尔·西尔弗聊天。恰在此时，一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：“唉，要是我再老20岁就好了！”“你的意思是再年轻20岁吧？”西尔弗问道。 “不，要是我再老20岁，那么，这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。”谢瓦利耶说。 著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。” A·鲁宾斯坦（1886-1982年），出生于波兰，后加入美国国籍，他以擅长演奏肖邦的作品而享有很高的国际声望。不管是在音乐上，还是生活中，他都过得洒脱。他极有语言天才。他的一位朋友回忆起一次和鲁宾斯坦共进午餐的事：我们在餐厅里等他。正当我们有点着急的时候，他走进来了。他迈着轻快矫健的步伐，看上去简直使他年轻了30岁。 他坐下来，用意大利语要了饮料（鲁宾斯坦从精通的8门语言中选一种语言，就像一个普通人选一根领带一样容易）。然后他向我们道歉：“对不起，我来迟了。我在律师那儿立了份遗嘱，足足花了2个小时。这种事讨厌极了，要算帐，要计划，还要一个个分好。最后怎么样呢？自己什么也得不到。” 一天，在某地的剧院里举办鲁宾斯坦独奏音乐会。音乐会开始前，鲁宾斯坦站在音乐厅的大厅里，看着一大批观众涌进来听他的音乐演奏。 包厢的服务人员不认识他就是演奏家，还以为他是个买不到票的观众，就关切地提醒他说：“真对不起，先生，今天已没有位置了。”鲁宾斯坦温和地说：“那我坐在钢琴前行吗？” 在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇呀？”他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！” （Santhia整理）

有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说： “哦，我还以为你要去钓鱼呢！”我石化了…… 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？啊，在那边！ 记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。 有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案！”然后，同党们就从四面八方赶来了…… 全军覆没…… 腾讯公司到某大学来招聘。HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？ mm：是的。 HR：那能把你的QQ打开吗？ mm：可以。 HR：连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢！！ mm：%￥@#@**～×#@！@#￥%…… 大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道： don’t don’t don’t don’t抢 don’t don’t don’t don’t抢 don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！~ 我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是警察叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平…… 现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！ 倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你怎么学的！” “我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个杆，哪来的七个？” “那不——教练也在那儿躺着么！” 我和A君去吃学校附近的一家自助，等吃的差不多了，自助餐店的老板出现在A君面前，只见他掏出一张VIP金卡陪笑道：“先生，这是隔壁饭店的VIP 卡，以后请你去隔壁用餐吧！” 大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊。”那人没理他。 过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷…… 一个小偷趁人不备，溜进清华研究所里。可自打他进来，实验室里就有人，于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了，没想到这拨走了，又来了一拨做实验的。他想：既然这么不容易进来，总不能空手回去，还是等等吧，总不会晚上还有人吧？可没想到晚饭后，又来了一批学生挑灯夜战做实验！他坚持着，等到夜深人静的后半夜，还有人在那里做实验…… 也不知熬过了多久，小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上，他遇到一同行，同行就问他这几天去哪儿了。说完后，同行羡慕不已，忙问收获如何。 小偷：那破地方，什么都没有！ 同伙：那你呆那么久？ 小偷无限郁闷，苦笑着回答道：“别说，我学会提取质粒了。”（注：提取质粒是研究所最常做的一项工作） 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。 晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务…… 从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务…… 全宿舍暴笑！ 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常…… 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅...... 好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要…… 我要…… 一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子…… 哦，不！一个包子和一个面包！”…