笑话集

有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说： “哦，我还以为你要去钓鱼呢！”我石化了…… 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？啊，在那边！ 记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。 有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案！”然后，同党们就从四面八方赶来了…… 全军覆没…… 腾讯公司到某大学来招聘。HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？ mm：是的。 HR：那能把你的QQ打开吗？ mm：可以。 HR：连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢！！ mm：%￥@#@**～×#@！@#￥%…… 大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道： don’t don’t don’t don’t抢 don’t don’t don’t don’t抢 don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！~ 我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是警察叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平…… 现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！ 倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你怎么学的！” “我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个杆，哪来的七个？” “那不——教练也在那儿躺着么！” 我和A君去吃学校附近的一家自助，等吃的差不多了，自助餐店的老板出现在A君面前，只见他掏出一张VIP金卡陪笑道：“先生，这是隔壁饭店的VIP 卡，以后请你去隔壁用餐吧！” 大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊。”那人没理他。 过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷…… 一个小偷趁人不备，溜进清华研究所里。可自打他进来，实验室里就有人，于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了，没想到这拨走了，又来了一拨做实验的。他想：既然这么不容易进来，总不能空手回去，还是等等吧，总不会晚上还有人吧？可没想到晚饭后，又来了一批学生挑灯夜战做实验！他坚持着，等到夜深人静的后半夜，还有人在那里做实验…… 也不知熬过了多久，小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上，他遇到一同行，同行就问他这几天去哪儿了。说完后，同行羡慕不已，忙问收获如何。 小偷：那破地方，什么都没有！ 同伙：那你呆那么久？ 小偷无限郁闷，苦笑着回答道：“别说，我学会提取质粒了。”（注：提取质粒是研究所最常做的一项工作） 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。 晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务…… 从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务…… 全宿舍暴笑！ 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常…… 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅...... 好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要…… 我要…… 一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子…… 哦，不！一个包子和一个面包！”…