幽默趣事集
Jun 20th
野生榛子
差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。 2006.12.03 01:51
解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开——这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
益达口香糖
差评[详情]我要的是口香糖，但结果送来了一块象白乎乎的东西，甜死。无法吃。2006.04.04 16:56
解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找
小鸟耳钉
中评[详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升级啦！
我没买
中评：我没买
解释： 唉！
施华洛世奇Swarovski水晶
好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。2008.03.10 15:41
解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）
18元
好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～
解释:请你看仔细了，那是$18美金，不是RMB。
个性相册制作（制作周期约为一周）
差评「详情」：一周后才收到，“我等到花儿也谢了”－张学友
「解释」：一周后才做完，“我哭到长城都倒了”－孟姜女
正宗美国山核桃
中评「详情」：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？
「解释」：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！
卖手机
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
下蛋
买家：不好意思，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
买家：哈哈，不好意思打错是下单！
局部地区
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
我也是
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~卖冰棍儿~~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~我也是~~~”
我小的时候
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候……”
速度太快了
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了蜗牛。警察正在调查事故原因：“乌龟是怎么撞到你的？”正吊着石膏的蜗牛惊惶未定地回忆道：“我不记得了，当时他的速度太快了！”
什么时候到
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
好巧啊
我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他很配合地说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个整头发的说，你们两个认得到的哇？把我们笑翻了！
以下内容转自2010年6月19日《广州日报》
成龙的预测
成龙在美国宣传跟美国影星威尔·史密斯的儿子贾登合作的新片《功夫梦》，接受记者采访。
记者：“你看好哪一支国家队可胜出今届世界杯？”
成龙：“我觉得巴塞罗那或AC米兰会赢。”
来个“or”尝尝
梅西去南非，上飞机，有南非空姐问梅西：“Coffe or tea？(咖啡还是茶？)”
梅西想了想说：“Coffe和tea都喝过了，来个中间的or(还是)尝尝吧。”
罗伯特·格林笑话集
格林在英美之战后非常沮丧。队长特里看他士气低沉，专程去给他买了一杯啤酒。“给你！”特里把酒杯顺着桌子推向格林。囧……格林竟然又没接到……
格林担当首发门将，本来外界就有质疑。特里曾经表示支持说：“我们全体球员都站在格林身后。”要是和美国队的比赛中他们也这样做就好了。
英美比赛当天，伦敦动物园一个看门人不慎让一只来自中美洲的猴子逃出了笼门，因此，罗伯特·格林不再是唯一一个犯错的英国守门员。
世界杯最幸福的人
世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有CCTV笔记本电脑、韩国摄像机、英国录音笔、葡萄牙单反相机，从GSM到CDMA多制式手机，从LV 到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成的护照可以卖给你。
中国称霸世界杯
几天前和同事看世界杯开幕式，同事突发一句感慨：“中国足球啥时候能称霸世界杯？”我无奈地安慰他：“当足球还叫蹴鞠的时候……”
以下内容转自人人网
刘建宏解说南非世界杯经典语录
- “越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦…… 这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”
- 这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。
- 再次掏出了黄牌板凳。
- 墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。
- 佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。（下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢？）
- 东道主墨西哥队 （哦，原来这届世界杯是在墨西哥）
- 哎~~呀~~机~~~会啊~~~"
- 三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好球！！！！打高了……
- 脚下有点拌蒜……
- 南非足球和中国足球还是有一点渊源，马克威廉姆斯效力过甲A联赛。
- 这时双方进入了肉搏阶段……
- 他的眼神和脚一样地—— 准！
- 他们对阿根廷队显得太尊重了。
- 梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样。
- 把球一捅，效果很好！
- 要控制住比赛，控制住皮球。
- 这就是门将个头不高的劣势，哈哈！1米71，幸好有1米82的后卫……
- 球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛，显然是不明智的。
- 伊瓜因打门！球——进——了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……
- 墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故……
- 马拉多纳很淡定…… 这个球走进球场拥抱自己的队员……
夏普
7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。
在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。
好球，这个球传给10号传得非常好。
咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。
漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普(停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。
留学生经典语录
- 有次房东问我 did u eat anyting yet? 我说no.
她听后重复了一遍 so u didn’t eat anyting. 我说 yes...
房东老太太犹豫了下
又问did u eat ？
我说 no. 她接着说 so u didn’t eat.
我说 yes ......
估计她当时要崩溃了 - 我男友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry. 他直接说: you are welcome. 对方都呆了。
- 刚来的时候看到很多大厦门口都有 smoke free…… 我由衷的感叹：加拿大就是好，抽烟都免费…… 朋友那个汗……
- 还有一次是去MC，问朋友“圣代”的英文怎么说，他就说是音译sundae，我茅塞顿开、恍然大悟，十分自信的说了一句：那奶昔是不是叫nancy？朋友当场喷可乐……
- 第一次打电话叫TAXI…… 对方问where you from…… 我回答CHINA,还在奇怪叫taxi还分国籍？对方可能以为我在搞笑，很郁闷的说 sorry, we can not do that。我一听，火大，怎么有种族歧视啊，就问：why? 对方楞了半天，挂了……
- 刚来的时候，去BURGER KING去吃饭，点完汉堡，人家问我要酱不，我说要，人家问，哪种？我忘了番茄酱咋说了，想了半天，想出了个JAM，人家还听不懂，最后一赌气说，IT’S UP TO YOU.
- 有次买车票，工作人员问我 one way? 我回答：No,two way.... 他又问了我几遍我的答案还是一样的…… 结果那人很郁闷的看着我…… 后来才反应过来自己还在中文的思维中…… 我把他的意思解释为One way=一位？我们是两个人，所以two way=两位
- 我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多，自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他，他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听，他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S --T--O--P",我那朋友当场就乐傻啦！
- 一同学第一次去吃McDonald，结果进去后一紧张，大声说了句：i want to this han baobao，边说边指。对方一时不知所措，我那同学又重复了n遍...
- 有个朋友来加拿大第一次去吃牛排，服务员问How would you like your steak done? 我朋友没听懂，就听别人点的时候说medium，他就想“我不能跟他们学”。他就跟服务员说，large please. 服务员一愣，说sorry we don’t have that. 然后他又说，small please. 服务员又吓了一跳，说sorry we don’t have that. 他身边的朋友着急了，告诉他，人家问你牛排要几分熟。他随口就说，80%。服务员又一愣说，sorry we don’t have that......
- 还有我听朋友讲的。他们一起上ESL，有个大哥每天都坐第一排，特认真的听课，然后有一天老师看他这么认真，上课就主动和他讲话。老师说：how are you?他说：twenty-two.老师忍了下说：what did you do yesterday? 他说：yes......从此老师再没和他对过话……
- 我朋友刚来，坐公车。有个传教士类的人特友好的跟他打招呼，说How is going. 他说go to school~~那个人一下就不会了……
- 刚来，去SENECA 体育馆打羽毛球，不会说羽毛球，连手势带比划，看门小姐还是不懂。 急了！大声的说： i want a ball can fly, like a bird. please! 看门小姐一脸迷茫的跟我说了一堆。 我还是没懂。同去的朋友告诉我说：她不负责抓鸟。
- 刚来英国的时候跟一个女生去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口说话，就听那女生说 “May i help you?”职员当时就石化，我就在后面拉她衣服，她侧头跟我说，别捣乱别捣乱。然后又对人家说了一次 “MAY I HELP YOU”
- 我想起来我一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让她给这边的一个朋友带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领取office了……
然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么……
我那同学说leg……
然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon" ....
然后我那朋友很大声重复说leg！
她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂，还特地在腿上比划了半天leg啊leg就是leg啊…… - 刚来的时候和朋友打电话去必胜客，他菜单上面是 super supreme 我就很激动的对着电话喊我要一个super super me! 对方茫然…… 我还激动的大喊了好几声 super super me ! 对方继续茫然…… 拼出来以后，对方才说哦哦哦 super supreme ..... 一年都没有再定必胜客的东西
- 在网上看到一个人说他同学刚出国闹的笑话，问他最近干什么，他说去看电影，然后问他有什么好电影，他说过两天有一部电影叫“COMING SOON”。
- 我来说一个，03年的时候在多伦多的SENECA读ELI，班上有一哥们英文不好，有天他来迟了，站在门口，说：Sorry, I am late for class.
我们的Miss是一个要求很严格的老太太，问他 How come?
这哥们想了几秒，很认真、很诚恳地回答 By bus.
全班爆笑,老太太一脸黑线……
此人说完之后准备走进来，老太太好容易克制了一下，说： Hey, you can’t go to the classroom like this, you should ask me "Excuse me, Miss, may I sit down?"
这哥们很疑惑的看着老太太，不说话，估计是有点长没听明白。
老太太很耐心，接着说 follow me, say "may I sit down"?
这回他似乎听懂了，很坚定的说了个"Yes",然后潇洒的Keep walking~
老太太终于崩溃了，很配合的坐在自己的椅子上，全班狂笑~~~
申方剑解说2010年欧冠决赛语录
- 今天的比赛因为是谁赢了就是三冠王，这是前无来者……
- 根据以往证明，凡是淘汰了皇马的最终都没有败给冠军。
- 范加尔是否能想出一种连穆里尼奥这种语言天才都无法翻译出来的套路。
- 能踏上这片球场的球员，都不能用正常的思维去思考他们。
- 对手是连1比0都让拜仁球迷很担心的国米。
- 这个时候，范加尔已经没有选择了，（沉默一秒种）他还可以在克洛泽和戈麦斯之间进行选择。
- 穆里尼奥的心已经化成了水……
- 潘德夫又没速度又没技术，但他有这个能力，你就抢不到他的球。
- 也许，国米现在对胜利非常的渴望。
- 拜仁的控球时间越来越多，国米的控球时间越来越少。
- 体现了蒙塔里比较凶悍和比较糙的一面。
- 埃托奥双腿还十分有力，蹦蹦跳跳的，跟心情好有很大关系。
- 穆里尼奥现在在哪里？跟他的国际米兰在一起！
- 国米踢的是令人痛不欲生的足球……
- 马特拉齐今天上场时间虽然不长。但是成为了穆里尼奥重要的一个棋子。（好像就上了几秒钟……）
- 拜仁强行配合。
- 现场的国际米兰球迷、电视机前的国际米兰球迷、全世界的国际米兰球迷都在为国际米兰加油。
- （第一个进球以后）“穆里尼奥没有露出一丝微笑”（第二个进球以后）“穆里尼奥，露出了一丝不易被人察觉的微笑“
肯德基语录
- 服务员：“欢迎光临。”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡。” - 服务员：“欢迎光临。”
顾客：“你好，我要一份肯德基。”
服务员：“您需要什么？”
顾客： “我不说了吗，要份肯德基。”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种？”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！” - 服务员：“欢迎光临。”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些！”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
服务员：“……”
顾客：“快点儿啊！”
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：“……”（也许是来踢馆的） - “来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手裏的那种。” - 服务员：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
冷热笑话锦集
May 9th
有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说： “哦，我还以为你要去钓鱼呢！”我石化了……
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？啊，在那边！
记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案！”然后，同党们就从四面八方赶来了…… 全军覆没……
腾讯公司到某大学来招聘。HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
mm：是的。
HR：那能把你的QQ打开吗？
mm：可以。
HR：连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢！！
mm：%￥@#@**～×#@！@#￥%……
大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道：
don’t don’t don’t don’t抢
don’t don’t don’t don’t抢
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！~
我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是警察叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……
现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你怎么学的！”
“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个杆，哪来的七个？”
“那不——教练也在那儿躺着么！”
我和A君去吃学校附近的一家自助，等吃的差不多了，自助餐店的老板出现在A君面前，只见他掏出一张VIP金卡陪笑道：“先生，这是隔壁饭店的VIP 卡，以后请你去隔壁用餐吧！”
大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊。”那人没理他。
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
一个小偷趁人不备，溜进清华研究所里。可自打他进来，实验室里就有人，于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了，没想到这拨走了，又来了一拨做实验的。他想：既然这么不容易进来，总不能空手回去，还是等等吧，总不会晚上还有人吧？可没想到晚饭后，又来了一批学生挑灯夜战做实验！他坚持着，等到夜深人静的后半夜，还有人在那里做实验……
也不知熬过了多久，小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上，他遇到一同行，同行就问他这几天去哪儿了。说完后，同行羡慕不已，忙问收获如何。
小偷：那破地方，什么都没有！
同伙：那你呆那么久？
小偷无限郁闷，苦笑着回答道：“别说，我学会提取质粒了。”（注：提取质粒是研究所最常做的一项工作）
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务…… 从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务…… 全宿舍暴笑！
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常……
记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅...... 好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要…… 我要…… 一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子…… 哦，不！一个包子和一个面包！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了…… 抬头，门上书：请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说：“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台：“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说： “这个优惠券是隔壁店的……” 不知道自己是怎么走出去的……
有一次我游泳，脚在池底碰到一样东西，用脚勾上来，发现是一条男泳裤。囧，不知道它的主人是怎么回家的。
我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了…… 最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣也不知道是皮衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包……
小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉…… 一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？” 我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！” 阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……” 手一松把我放了。 我又咕嘟咕嘟往下沉…… 阿姨大囧，赶快把我拎起来：“你不是说你会游泳的嘛？”“我忘记了……”
大连人叫去海边游泳“洗海澡”。 记得小时候，我都能看见一些外地人在“洗海澡”（误会了大连人的意思）：拿着洗发水，香皂，在海边搓阿搓阿，我们就一脸诧异。囧啊！
昨天在江滩散步的时候路过泳池，听到里面一个救生员用扩音器喊：“那个胖子！水都被你搞冒得了！” 似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池，水花太大了，刚好路过的我都要笑翻了。
有次大热天的打牌，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家。” 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头！”
上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么……
说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：
“你们人类啊！就不知道保护环境！！”
全班石化……
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：”收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？”
开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？（答案：Long time no C）
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧 ╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
YW(******065) 23:16:49
呼叫XL，紧急！
XL(******062) 23:17:12
在
XL(******062) 23:17:20
说
YW(******065) 23:17:52
你把求职的邮件发我这里了
YW(******065) 23:19:20
刚才激动的我以为找到工作啦！
某日，一女子奋力挤进地铁三号线，待其站定准备长舒一口气时，一彪悍男以一敌万冲入车厢，将她的横截面硬生生压扁了一半。该女即刻飙出一句“再推我就把刀子扔出去”。车厢内瞬间安静了，只有地铁音箱照常播报“下一站……”其他乘客面面相觑，汗、囧、雷……什么表情都有。
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，原来他在打电话……
我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀 呀地开念了：“ 人生~~ 是什末？~”
我一惊~ 这才几岁啊？就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧，这都教得……
孩子接着念：“ 人参~~~ 是一种 中 草 药！”
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…… 我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
早上还迷迷糊糊的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信……
一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目，一个漂亮MM做翻译。美国主持人曰：“Who is your favorite singer？"MM翻译：“你最喜欢哪个歌手啊？”小孩兴奋地回答：“Micheal Jackson.”MM欣慰地一笑，转身对主持人说：“迈克尔杰克逊。”
听朋友讲的哈，他家养鸡的，他有个弟弟20多岁了。有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，就拿个袋子把鸡装了一顿狂打……
真事儿。一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。后来发现了，院方问患者：“左腿没事他给你打石膏你也不问问？”患者说：“我以为他先用我的好腿做个模子呢……”
今早新年第一天上班，老板发红包…… 爽…… 但是，杯具就是这样发生了：当老板拿着红包来到我的面前，我“激动”地看着红包，结果不知道怎么的口水就下来了。老板给我雷倒。幸好是独立办公室！
一次坐公交车。上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后，都无语……
有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒…… 就两手伸到他胳肢窝里挠了几下，悲剧了！自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
刚走在路上好好的，突然冒出一七八岁的小女孩，指着我就大叫“妖怪现出原形！”我吓了一跳，居然条件反射般举起双手呈投降姿势……
我在站岗，一小女孩：“妈妈，邮递员叔叔！”
她妈妈：“别胡说，那是police叔叔！”
可是我是解放军叔叔……
高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上……”
同学们都纳闷。老师回头继续写题，写了半个公式后说：“使劲踩！”
绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk后胜出，全场鼓掌，领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊“苹果笔记本！” 晚会气氛到达高潮！他打开奖品一看，确实是苹果牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷得当场把苹果吃了……
86年我参加一作家笔会，作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我：“你看过？”我摇头。她大惊：“你连他的书都没看过你怎么写作？”轮到我发言时，我瞎编了一个名字，我说：“我最近在看库斯卡亚的书特受启发你们看过吗？”70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。
哪两种水果有手机？萝卜青菜，各有索爱。
小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁！”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然地说：
“蚂蚁他…… 什么也没说……”
什么地方的用户最喜欢关机？
宁波
因为：“对不起，您拨的用户已关机。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮、满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长那是谁？
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”
结果玻璃杯被压碎了，咖啡杯没事哦。为什么呢？
因为…… 咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有呀。
用QQ快9年了，今天发现一个惊天大秘密心情异常激动，我估计没有几个人会知道的，所以拿出来和大家分享，也让大家长长见识！就是以前我要用QQ聊天的时候每次都要申请一个号码，今天我发现原来只要申请一个号码下次还能用，重要的是你只要记住当时申请的号码和密码就可以了，这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新的号码了，真的太神奇了！！
情人节太悲剧了咯！大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，顿时心里凄凉无比…… 更悲剧的是夜黑风高的，我还踩了他们的便便……
网上那4.4G的阿凡达千万别下！！不知道是哪个缺德的上传的…… 我下了一天一看是阿凡提……
提问：谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限！因为(-4,3)……
Girlfriend : "How Am I Looking?"
Newton : Tan C/Sin C
Girlfriend : Huh?
Newton : Tan C/ Sin C = (Sin C/Cos C)/ Sin C = Sin C/(Sin C.Cos C) = 1/CosC
= Sec C (sexy)
笑话集
Mar 15th
- 有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了？
小明说：断掉了。
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了。
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以…… - 某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……” - 盗版光碟：
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁... - 一日同学去中关村转悠，
一小贩凑过去问，
“要硬盘不？便宜！”
同学拿过来看看，说：“有多硬？” - 百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
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2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!! - 北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：“你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
- 高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……” - 拨通800-820-3800
用户：你好，请问这里是微软吗？
微软：是的，请问您有什么事吗？
用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。
微软：#%$^&@
用户：你们到底黑不黑了？
微软：…….
用户：说啊，你们黑不黑？
微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
微软；##$%^&%$#@$%…
用户：怎么了？不需要打开啊？
微软：需要，需要！
用户：那咋还不黑呢？
微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
微软：….
微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！
挂机………… - 英国《每日电讯报》4日报道，
一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。
英国警方4日公布了这段通话记录，
内容如下：
警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”
民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，山那头有一个明亮、静止的物体。”
警：“好。”
民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
民：“它在天上。”
警：“我会派人到那查清楚。”
民：“OK。”
通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，
天上那个物体，有人查看它没有？”
在场警员：
“是的。
它是月亮。
完毕。” - 一次英语考试中，
A君正不知所措，
忽见B君已填得满满的，
忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
在纸上还有几个字：自己掷。 - 剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
几分钟后，他回来了。并向坐在这排的第一位的观众问道：“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？”
“对。不过没关系，现在已经不疼了。”那位观众答道。
“不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是坐在这一排。”
关于“它是月亮”的笑话，BBC也有所报道，原文见http://news.bbc.co.uk/1/hi/wales/7489457.stm。
学校趣事
Sep 15th
转自校内网。祝各位中秋快乐！
当年学高数的时候我怎么没想到这么解呢？
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- 一种很简单的解几何题的方法
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- 据说是某高考答题卡
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- 写出相反字…
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- 展开式
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- 当年学高数的时候我怎么没想到这么解呢？
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- 这里面我也写过一句：蚍蜉撼大树—— 一动也不动
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- 哎… no language
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- 约分
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- 一种很厉害的约分
Pure meal?
Feb 19th
[[Image:Other/080219a.jpg|550|在墨尔本南十字车站准备搭CLK622返悉尼]]
在和Mike和Angela度过愉快的一天以后，我对我的英语水平可以说是很吃惊甚至得意了，这种自满心里一直延续，直到在从墨尔本返回悉尼火车上的一件糗事。
我在墨尔本的一天几乎没有吃饭，直到晚上八点上了火车才消灭了库存的一点饼干和奶酪，我想我应该再喝点什么。这时我听到有个乘务员沿途叫道："Hot milk! Hot milk!"心里一阵高兴，心想：袋鼠老家的人们服务真是周到，真是想什么就有什么，现在不仅可以喝上热牛奶，还可以顺便秀一下英语水平，让自己也开开心，于是唤住乘务员："I'd like to have one, thanks." "XX XX XX which do you want?" 乘务员问道。对于这些稀奇古怪的配料名称我已经见怪不怪而且也不去惊扰了，心想：纯牛奶总该有吧。"I'd like to have eh... pure milk?" 结果她居然说："Sorry?" 晕，难道我的英语就如此不标准吗？"Pure, milk." 我很仔细地重复了一遍。这老外皱着眉很慢地摇了摇头。我心里一阵奇怪：吃袋鼠肉的人们难道连纯牛奶都不喝吗？"Random one would be okay." 脑子飞快的一转：牛奶总不会变可乐吧，随便要一个就是了。老外疑惑更大了，"Then what do you want?" 我发现自己的脸开始发热，"The red card please." 我赶紧指着订餐卡说。"This is pasta, are you sure?" "Yep." 她总算走了，我也松了一口气，心想看来南半球的怪事还多着呢，不仅仅是长途大巴比火车更准点之类的问题。
等了好一会儿，我订的"milk"还没来，心里觉得奇怪：牛奶也要搞这么长时间吗？于是拦住一个过路的胖子乘务员问啥时候能喝上。"Would be ready in an hour." 我谢过胖子，心里开始觉得蹊跷，一眼督见放在桌板上的手机，于是抓起来查pasta是什么意思，结果竟然是“意大利面食”，再抓起订餐卡一看，是"meal reservation card"！这时才大悟：原来我把meal听成了milk，幸亏那老外没玩过这样的脑筋急转弯，不然岂不是要闹大笑话！这可好了，不仅牛奶喝不成，一个pasta还不知道要让钱包出多少血哪。到了订餐时间，我灰溜溜地跑到餐车，这次和那位和蔼可亲的大叔沟通就四平八稳地没有出乱子，同时庆幸自己只破费8澳币就解决了问题（那天为了袋鼠肉的好奇可是要破费26澳币—— 还好是Mike请客），顺带要了一份真正的plain milk。看来是老天要教训教训我吧，走回座位的路上火车不稳，还打了个趔趄。
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